Fuerteventura 2008
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Ein Regentanz, der leider...
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... funktioniert hat.
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Die nette Dekoration vor dem
Speisesaal. Komisch, sonst war da immer noch eine Flasche Wein zwischen
den Chips(?)-Tüten.
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Keine Ahnung, wie die in mein
Zimmer gekommen ist.
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Sekt - nein, kein Champagner -
zum Geburtstag.
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Eigentlich Blödsinn. Sekt gibt es ohnehin
umsonst und den perfekten Köbes...
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... haben wir auch dabei.
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Für den Fall, dass das Essen zu
kalt ist, erscheint diese Dame mit ihrem Föhn.
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Finde den Mutanten.
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Die Fauna von
Fuerte.
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Ein stolzer
Fisch, der auch schon bessere Tage erlebt hat.
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Mini-Hubschrauber.
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Ein Hotelgast.
Abbildung in Originalgröße.
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Der war zu schnell für den
Fotografen und konnte deswegen nicht eindeutig identifiziert werden.
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Die Tische an
unserem Hotelpool sehen alle leicht
geknickt aus.
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Ob es an ihr (Name: natürlich
Maria) liegt?
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Nein, das kein Knutschfleck, sondern die
Folge...
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... dieser
Bogenschusstechnik.
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Unser selbsternannter
Alleskönner wollte zeigen, wie's richtig geht. Einen Armschützer hatte
er natürlich nicht nötig. Ein Wunder, dass er sich bei dieser Technik
nichts gebrochen hat.
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Wenn hier einer alles kann, dann
bin ich das. So geht das nämlich.
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Angenehmer Nebeneffekt:
Thomas stellt sich ziemlich dämlich beim Pfeileziehen an.
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Jetzt schieß doch endlich!
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Für diesen Anblick mussten wir ein bisschen Geholper ertragen.
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Einfach herrlich, wenn auch...
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... ein bisserl windig.
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Und dann geht's auch noch
bergauf.
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Die Landschaft wäre wirklich
perfekt,...
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... wenn sie nicht...
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...durch
eine Vielzahl solcher Bähs verschandelt würde. Für die Voyeure unter Euch
trotzdem...
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...eine Nahaufnahme. Ist schon
manchmal erschreckend, wozu moderne Digicams in der Lage sind.
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Hässliche Häuser, verfallene
Tennisplätze (hier trainiert bestimmt der Heinrich), aber...
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... die Klos sind so modern, dass
Tina gar nicht mehr weiß, wie sie da reinkommen soll.
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Hier ein etwas
weniger pompöses Klohäuschen.
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Ostsee-Feeling auf
Fuerte. (Oder war's die Nordsee? Ich verwechsle das doch immer...)
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Unser Ausflug
in das abendliche Jandia begann mit dem
Anblick dieses illustren Exemplars. Nein, Du kriegst keinen Handkuss.
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Das Mädel wollte von uns
irgendwas über Computer wissen. Dummerweise hatte sie noch eine Email
geöffnet, deren Betreff "Brust-OP" uns schon neugierig machte.
Der Text lautete dann in etwa: "Sehr geehrte Frau X, in Ihrem Falle
empfehlen wir zunächst eine Straffung..."
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Klopapier ist
hier ein wertvolles Gut.
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Die Stühle sind dagegen nicht
ganz so sicher.
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Maria, unsere
Ex-Animateuse. Dezent angeheitert.
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Sie hat selbst
keine Ahnung, was da steht (woher auch?) und drückt nur jedem einen
Rotstift in die Hand.
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Hightower.
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Cooler Groove. Funktioniert
bei männlichen Exemplaren nur
mit runtergelassener Hose.
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Keine Angst, ich bin's doch nur.
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So weit, so gut.
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Erst jetzt fühle ich mich
verarscht.
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Schone Gäschänk fur
Pfroindin.
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So, adios Fuerte. Vielleicht
sieht man sich mal wieder.
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Das Abschlussfoto ist leider
verschwommen, musste aber auch aus der Hüfte geschossen werden.
Sven muss nämlich gerade unter polizeilicher Aufsicht ein Foto löschen, dass er
verbotenerweise genau hier an der Sicherheitskontrolle gemacht hat.
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