Mac's Jokes
Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt. Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot." Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren." Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen. Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieht. "Ok" sagt sein Handlanger. "Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat." "Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge. "Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst. "Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch. Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!" A husband and wife are on the 9th green when suddenly she "Help me dear," she groans to her husband. The husband dials 911 on his cell phone, talks for a few ' "Well how long will it take for him to get here", "No time at all", says her husband, practicing his putting Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben ... Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe!" Murphy man was quite unhappy because he had lost his When he got there, an usher intercepted him at the door After church, Murphy met the preacher in the vestibule Preacher: "You mean the commandment 'I shall not steal' Old Man: "No, the one about adultery did. As soon as you The duffer muffed his tee shot into the woods, "What club should I use now?" he asked the pro. "I don't know," the pro replied. Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum poppen hier?" "Nee," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" "Tja, kostet 80 Euro." Handelsreisender: "Na gut, und wie läuft es ab? Ich gebe Franz die 80 Euro und dann wird gepoppt?" Wirt: "Nein, nicht ganz, 40 Euro bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40 Euro, mir egal." Der Wirt: "Hm, auch das nicht. 20 Euro kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Handelsreisender: "Mir soll's Recht sein, wenn Franz mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich Franz die 20 Euro und dann geht es los, ja?" Wirt: "Nein, die letzten 20 Euro teilen sich Bernd und Peter, die halten den Franz fest. Der hat es nämlich auch nicht so gerne!" Wie heißt ein Blowjob zu Silvester? "Dinner for one." Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" "Er hatte eine westliche Uhr..." Ali: "Eier" Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?" Ali: "Schinken" Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? " Ali: "Hausaufgaben!" "Du bist so ein Loser – wenn es einen Wettbewerb für Loser gäbe, würdest Du den zweiten Platz belegen." Arzt: "Sie haben Krebs und Alzheimer!" Patient: ... The CIA had an opening for an assassin. After all of the For the final test, the CIA agents took one of the men to The man said, "You can't be serious. I could never shoot The agent said, "Then you're not the right man for this job." The agent said, "You don't have what it takes. Take your Finally, it was the woman's turn. She was given the same "This gun is loaded with blanks. I had to beat him to Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?" Antwort: "Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen." My brother was complaining Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..." In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. She decided to send her husband a romantic text message and she wrote: Der
Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Warum
gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Ein
Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der
Augenarzt: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
Steht
ein Mann vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein anderer
Mann vorbei und fragt Ihn: Sagt der: "Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst..."
Arzt:
"Also, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach... grüner
Penis - muss amputiert werden... lila Penis - muss amputiert
werden... blau-gestreifter Penis - auch amputiert werden... Aahh,
da haben wir's: silberner Penis - muss NICHT amputiert
werden!"
"Warum
bist du denn so traurig, Klaus?"
Kluger
Spruch: Freunde sind wie Bäume. Wenn du mit einer Axt auf sie
einschlägst fallen sie um.
Er:
"Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je
getroffen habe."
Klein
Fritz sagt zu seinem Kumpel:
Herr
Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: Der
Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln
einzuholen.
An
elderly couple had dinner at another couple's house, and
after eating, the wives left the table and went into the kitchen
The two gentlemen were talking, and one said, "Last
night we went out to a new restaurant and it was really
great. I would recommend it very highly." The
other man said, "What is the name of the restaurant?" The
first man thought and thought and finally said, "What
is the name of that flower you give to someone you
love? You know... the one that's red and has thorns." "Do
you mean a rose?" "Yes,
that's the one," replied the man. He then turned towards
the kitchen and yelled, "Rose, what's the name of
that restaurant we went to last night?"
Am
Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen: Kommt
ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Eine
etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen
nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und
runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn
ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte
und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu
ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über
mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Der
Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in
der Kleinstadt. Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten
spielen im hinteren Raum Karten. "Meine
Frau verbietet mir alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken,
nicht fluchen..." Ein
Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört
er den Teufel.
Eine
junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut
sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt
der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die
versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den
Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert
fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut
den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich
jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste
Straßenbahn kommt." Eine
etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
Eine
alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und
inseriert in der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht
fremdgehen und muss gut im Bett sein." "Guten
Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen
Schwarzen." "Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte,
aber müssen es unbedingt schwarze sein?" "Ja, mein
bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau
einen Kondolenzbesuch abstatten..."
Zwei
Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine
Ein
betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die
Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter
Idioten!"
Der
Vater des jungen Bräutigams gibt seinem Sohn noch zwei Ratschläge
mit in die Ehe. "Erstens: Bestehe unbedingt auf einen freien
Abend pro Woche, den du mit deinen Freunden verbringen
kannst." Was
ist deprimierend für einen Mann?
Obwohl
vom Eheglück nichts übrig geblieben ist, außer ständigem
Kleinkrieg oder erbittertem Schweigen, fragt der Ehemann honigsüß,
was sich die verehrte Frau Gemahlin denn zum Geburtstag wünsche.
"Was ich mir wünsche, ist eine Scheidung!" faucht sie
ihn an. Dicke
Luft bei Lehmanns. "Du bist ja schon wieder betrunken!"
schimpft sie. Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Wie kommst Du denn da drauf?" "Naja, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus ..."
Schwer
verletzt wird Herr Rucktaschel ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt
ihn die Aufnahmeschwester:
"Stört
es Sie beim Rauchen, wenn ich esse?" fragt die Dame
schnippisch im Restaurant.
Die
Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Mein
Mann kommt!" Der
Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung
unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt
ihr Mann rein. "Was
machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich
habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust
auf dich habe." Der
Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die
Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte. "Was
machen Sie da?" fragt er. "Ich
bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber
Sie sind ja ganz nackt!" Der
Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese
kleinen Mistviecher!" "Herr
Doktor, was fehlt meiner Frau?" Ein
Mann besucht den Arzt seiner Frau. Der Arzt meint: "Wir haben
den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein
paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder
Alzheimer, oder AIDS." "Was mach ich denn jetzt?",
fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit ihr einen Ausflug
und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde
ich nicht mehr mit ihr schlafen."
Die
Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im
Schlafzimmer.
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Ein
Mann geht nur mit Schuhen bekleidet ins Schlafzimmer. Er fragt seine Frau: „Fällt
dir an mir etwas auf?“ Die Ehefrau antwortet: „Nein, er hängt wie immer!“
Die
Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Ein
Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt
der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren. „Hör
mal“, meint der Gatte, „sie spielen unser Lied!“
Ein
Handelsreisender nimmt sich ein Zimmer in einem Hotel und fragt auch gleich den
Wirt: „Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?“ „Nö,“
sagt der Wirt, „wir haben nur unseren Franz!“ Der Handelsreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: „Ach, lassen Sie mal lieber dann.“ Abends liegt er
im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch
beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. „Wissen Sie was, rufen Sie doch
den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?“ fragte der
Handelsreisende den Wirt.
Herr
Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen
einen Kuss auf die Wange.
Ein
Ehepaar macht Urlaub in London. Allerdings spricht er nur ein bisschen Englisch
und sie gar nicht. Am Flughafen angekommen, nehmen sie sich ein Taxi um ins
Hotel zu fahren. Der Taxifahrer versucht ein Gespräch anzufangen, und fragt:
„Where do you come from?“ Der Mann antwortet: „From Austria.“ Seine Frau
fragt: „Was hat er gesagt?“
Zwei
Epileptiker unterhalten sich.
Frau
beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler:
"Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
„Liebst Du die Natur?“ „Na klar.“ „Das
wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...“
In
Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint
der Sheriff: „Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen
habe!“
Ein
Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
nicht willst."
Eine
Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen
werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr
eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Eine
Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Sie:
„Liebling, im Büro haben sie gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!“ Er:
„Und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“ Sie:
„Nein, von dir war nicht die Rede!“
Was
denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale
liegen sieht? - „Scheiße, jetzt flieg ich gleich auf die Schnauze!“
Richter:
"Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr
gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
Polizist:
"Woran ist Ihre Schwiegermutter gestorben?" "Sie hat giftige
Pilze gegessen!" "Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals
so blau?"
Zwei
Männer sitzen im Bus nebeneinander.
"Können
sie sich ausweisen?" fragen zwei Polizisten einen Afrikaner.
Was
sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? -
“Junge, in dir steckt ein Weltstar!“
Eine
Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin.
Ein
schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Fragt
der Kollege: "Führt deine Frau öfters Selbstgespräche?"
Ein
Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut
Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein
einziges Fernsehgerät gesehen!"
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich
einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur
Kleingeld!"
Der
Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast:
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober:
"Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich
soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt." Gast:
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in
den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
Bei
einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
Eines
Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille
schaust Du aber scheußlich aus!"
Im
Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele
Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine
Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich
bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension
und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit
$1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Anruf
bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!" Der
Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein
Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber
warum grinst du denn so dreckig?" "Immer
wenn ich mit Blumen nach Hause komme, macht meine Frau die Beine breit!" Was ist der
Unterschied zwischen vulgär und eklig?
Ein
Mann geht mit seinem Freund und dessen Pudel eine Runde Golfen.
Eine
Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere,
wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den
Ehemann zu benachrichtigen.
Vater
Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe
Menschen.
Der
Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an: "Ihre
Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Ja",
meint der wiederum, "er ist an ihr erstickt!"
Warum
täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil sie glauben, dass es uns
interessiert.
Reitet
ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Eine
Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extragroße
Kondome?"
Ein
belgisches Mädchen schreibt an die BRAVO:
Ein
Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Eine Frau kommt zum Arzt und klagt Sie hätte Blasenschwäche. Der Arzt antwortete: Darüber brauchen Sie sich nicht zu beklagen. Ich habe auch dafür eine Schwäche!
"Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch..."
Stöhnt sie: "Jaaahhh, Pinocchio, belüg mich!"
"Sie
müssen aufhören zu onanieren!" -
Kommt
der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause. Zwei
Penisse: "Na, wie geht's?" - "Blendend, ich werde verwöhnt,
geliebt, gestreichelt... Und bei dir?" - "Ach, mir geht es grausam:
Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss
ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"
"Was
würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?"
fragt die Frau den Mann. "Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem
Fenster werfen und den weißen Stock hinterher." - "Welchen weißen
Stock?" fragt sie erstaunt? "Das muss doch ein Blinder sein, der mit
dir ins Bett geht!"
"Schatz
ich geh ins Fitnessstudio. Bauch/Beine/Po." "Davon
hast du genug. Mach doch mal Titten!"
Was
denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in den Spiegel schaut?
Warum
lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Gynäkologe:
"Nein, nein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln und
nicht nachschieben."
Sie
zu ihrer Freundin: „Bei neuen Schuhen krieg ich immer Blasen.“ Freundin: „Bei mir ist es genau umgekehrt…“
Was
ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig? Fritzchen
und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Treffen
sich der Ohrschmalz, der Karies und der Scheidenpilz. Eine
(etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den
Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint
dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr
alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp , meine Brüste hängen beinahe bis
zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Im
Altersheim wird an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine Er:
"Mit der neuen Brille siehst du aber scheiße aus!" Sie:
"Ich habe keine neue Brille!" Er:
"Du nicht! Aber ich!"
Was
macht ein Düsseldorfer, wenn er ein
Der Student im 18. Semester schreibt an seinen Vater: "Wo bleibt das Geld?" Antwort:
"Hier."
Kevin
ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf.
Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen
Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" CNN: "Mr. President, welche Beweise können Sie vorlegen, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" Bush:
"Wir haben alle Quittungen behalten..."
Woran erkennt man, dass ein Mann sexuell erregt ist? Er
atmet.
Was
bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung Warum
haben Männer keine Zellulite (Orangenhaut)?
"Herr
Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins
Leichenschauhaus!" "Aber
ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da!"
Er:
„Hast du mal Lust auf einen Quickie?“ Sie:
„Im Gegensatz zu was?“
Zwei
Männer treffen sich. Der eine meint:
Ein
Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Fragt
der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast:
"Ich habe schon besser gegessen." Darauf
der Ober: "Aber nicht bei uns..."
Sitzen
zwei Metzger in der Kneipe.
Geht
der Sohn morgens zur Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit
Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft." Mama:
"Weißt du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm
rauspressen." Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts,
weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist,
wieder aufbläst!"
Eine
weibliche Reisegruppe besichtigt die Niagarafälle.
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muss im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder... stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Sie jammert: "Mein Busen ist viel zu klein." Er: "Da weiß ich was: Du musst jeden Tag ein Stück Klopapier nehmen und zwischen deinen Brüsten reiben. Dann werden sie nach ein paar Jahren riesig!" Sie skeptisch: "Und du bist sicher, das funktioniert?" Er: "Bei deinem Arsch hat's jedenfalls geklappt!"
Paul kommt sternhagelvoll nach Hause, torkelt ins Wohnzimmer und stößt dabei das Goldfischglas um. Er macht das Licht an und wirft einen Blick auf den japsenden Fisch. "Na, das hab ich gern. Erst Lärm machen und dann auch noch nach Herrchen schnappen!"
Am Eingang des Theaters steht ein Schild: "Hunde dürfen NICHT ins Theater mitgebracht werden." Ein paar Tage später steht darunter: "Der Tierschutzverein!"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege." "Aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
Der Chef lobt seine Sekretärin: "Ihre Briefe werden ja von Tag zu Tag besser. Bald ist es soweit, und wir können mal einen wegschicken."
Der Kfz-Meister zum Lehrling: "Also, Tobias, heute üben wir mal das Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube."
Ein aufgeregter Anrufer bei der Polizei: "Herr Wachtmeister, ich stehe gerade am Flughafen und in meinem Koffer tickt eine Bombe!" "Kein Grund zur Panik, junger Mann. Solange sie tickt, haben Sie gar nichts zu befürchten."
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Der eine überrascht: "Was, du bist auch da?" Der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
Ein Kölner vor Gericht. "Warum haben Sie die arme Kuh überfahren?" "Na ja, da stand so ein Düsseldoofer auf der Straße..." "Und wieso haben Sie den nicht einfach überfahren?" "Wollt ich doch, aber ich hab ihn erst unten auf der Wiese erwischt."
"Herr Doktor, wenn ich mir auf den Kopf drücke, tut's weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut's weh, und wenn ich auf mein Bein drücke, tut's auch weh." "Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen..."
Arzt zum Patienten: "Ich verschreibe Ihnen erst einmal ein paar Moorbäder." "Und Sie meinen, das hilft?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Sie: "Nun, wie schmeckt dir das Essen, Liebling?" Er: "Suchst du schon wieder Streit?"
Adam und Eva flanieren Arm in Arm durch's Paradies. Flüstert sie ihm ins Ohr: "Liebst du mich auch wirklich?" "Du kannst fragen", sagt er, "wen denn sonst!?"
Sie: "Ich mache dich zum glücklichsten Mann der Welt." Er: "Ich werde dich vermissen!"
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier weibliche Hormone enthält. Beweis: Wenn man zu viel getrunken hat, kann man kein Auto mehr fahren und labert nur noch dummes Zeug...
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hm?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert sie: "Mein Anwalt!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Sie fragt den Arzt, wie ihr Neugeborenes aussehe. Sagt der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit Schlitzaugen. Vielleicht sollten Sie nächstes Mal besser aufpassen, wenn Sie Gruppensex haben." Meint sie: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
Während der ehelichen Routinenummer: Sie: "Sag mir was Schmutziges." Er: "Küche!"
Ein Düsseldoofer geht aufs Eis und hackt ein großes Loch frei, um zu angeln. Plötzlich hört er eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Er geht nicht darauf ein. Da ertönt die Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!" Der Düsseldoofe schaut auf und fragt ehrfürchtig: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle."
Zwei Sozialpädagogen kommen nachts aus der Kneipe. Auf dem Boden liegt ein blutüberströmter Mann und krümmt sich vor Schmerzen. Sagt der eine Pädagoge zum anderen: "Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
Nach dem Sex im Bett. Sie: "Woran denkst du?" Er: "Kennst du nicht."
Eine Nonne kommt zum Gynäkologen. Der stellt erstaunt fest: "Sie sind schwanger!" "Mein lieber Mann", meint die Nonne, "was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"
Er ruft aufgelöst seine Frau an: "Schatz, pack die Sachen. Ich habe im Lotto gewonnen." Sie: "Super, wo soll's denn hingehen? In die Berge oder ans Meer?" Er: "Mir egal. Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme."
Eine junge Frau geht zur Beichte. "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt. Letzte Nacht hat mein Freund mich sieben Mal leidenschaftlich geliebt." "Geh nach Hause, press denn Saft von sieben Zitronen in ein Glas und trink es!" "Werden dann meine Sünden vergeben?" "Nein, aber es wird dieses dreckige Lächeln aus deinem Gesicht wischen."
Eine dicke Frau steht kokett vor dem Spiegel. "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh' ja nichts!"
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt, aber das blöde Gelaber hört auf.
Feministinnen-Kongress in Berlin. Karin meldet sich zu Wort: "Ich habe meinem Mann gesagt: Tom, ab heute kochst Du. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand ein herrlicher Braten auf dem Tisch." Riesen-Applaus. Graziella steht auf: "Ische sage meine Mann: Luigi, appe soforte Du putze Klo. Erste Tage ische nixe gesehen, zweite Tage ische nixe gesehen, aba anne dritte Tage ische sehe Luigi mitte Putzlappe inne Klo." Standing ovations. Fatima ergreift das Wort. "Isch sagen Achmed: Ab heute Du selber Hemde bugele. Erste Tag isch nix sehe, zweite Tag isch nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke."
Ein Ehepaar ist beim Einschlafen. Auf einmal dreht er sich zu ihr und fängt an, sie zu streicheln. Sie: "Tut mir leid, Schatz, aber ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. Das wäre mir unangenehm." Er dreht sich wieder weg. Nach einer Weile fragt er: "Hast du auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Kommt ein Düsseldoofer zum Arbeitsamt und fragt nach einem Job. Der Beamte: "Ich hätte da was. 5.000 Euro im Monat, Dienstwagen und Chauffeur." Der Düsseldoofe: "Verarschen Sie mich bitte nicht!" Der Beamte: "Wieso, Sie haben doch damit angefangen."
Läuft ein Mann durch den Dschungel. Plötzlich sieht er einen Stamm Kannibalen. Er denkt sich: "Scheiße, jetzt bin ich am Arsch." Da hört er plötzlich eine Stimme: "Nein, du bist nicht im Arsch. Nimm einen spitzen Stock und ramme ihn dem Häuptling ins Herz." Der Mann nimmt einen Stock und rammt ihn dem Häuptling ins Herz. Da meldet sich die Stimme wieder: "JETZT bist du am Arsch."
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